Что такое избегающий тип привязанности в отношениях: ответы специалистов

Как исправить ситуацию?

Лишь в полноценной семье формируется эмоциональная привязанность. Здесь ребёнок находится в контакте с близкими взрослыми. Именно любовь и забота позволяют чувствовать себя защищённым.

Если у ребёнка уже был положительный опыт, но он неожиданно потерял родного человека, устранить перерыв можно с помощью замены фигуры привязанности. Учтите, что приют либо детские дома, как правило, только усугубляют положение.

Бывают случаи, когда у ребёнка не было какого-либо опыта. К примеру, он рос и воспитывался без заботливого взрослого

Отсутствие привязанности тормозит развитие, поскольку внимание преимущественно уделяется контролю и борьбе с окружающими. Не хватает времени и сил для саморазвития и радости

Дети из детдома, не испытывающие ранее привязанность к кому-либо, создают напряженную атмосферу в приёмной семье. Подобная обстановка вызывает у взрослых чувство вины и раздражение, что в последствии приводит к возникновению желания вернуть ребёнка в детский дом.

Чтобы помочь малышу в приёмной семье, новым родителям нужно не только понимать, из-за чего возникли нарушения

Важно овладеть специальными приёмами

Обратите внимание на следующие моменты:

1. Позаботьтесь, в первую очередь, о себе.
2. Не стоит ждать проблем, пытайтесь предотвратить их.
3. Нужна командная игра. Не позволяйте приемному ребёнку манипулировать Вами.
4. Создайте максимально безопасную обстановку в доме.
5. Создайте «естественные последствия», что поможет детям извлечь урок из своих поступков. При их возникновении, сочувствуйте ребёнку.
6. Не нужно проявлять агрессию и саркастично общаться с ребёнком. Будьте доброжелательны.
7. Поощряйте выражение отрицательных чувств посредством речи, а не агрессии.
8. Ограничьте просмотр телевизора.
9. Предлагайте ребёнку исключительно варианты, которые будут оптимальны для Вас.
10. Действуйте последовательно.
11. Старайтесь не спорить.
12. Здраво оценивайте возможности ребёнка.
13. Не забывайте о чувстве юмора.

Для возникновения привязанности в приёмной семье нужен особый настрой, стойкость и силы. Основной целью новых родителей является создание условий, в которых ребёнок будет чувствовать себя комфортно и сможет исцелиться.

Определение нарушений привязанности у детей

Часто случается так, когда малыш боится отпустить маму даже на минутку, не говоря о длительной разлуке. При этом чувства любви не проявляются. Это проявление поверхностной привязанности. Причина: эмоциональная боль, связанная с разлукой, стыдом или незащищённостью.

При деперсонализации привязанности ребёнок боится потерять человека, к которому привязан, и выбирает вещь, животного или ритуал

Замещает привязанность к маме общим вниманием, желанием понравиться, контактом и близостью с другими людьми. Со временем желания становятся стремлением, навязчивой идеей, одержимостью

Бывает так, что дети переносят привязанность к родным людям на одноклассников или друзей. Дарят новые вещи, тратят на них сбережения, стараясь выделиться. Такой ребёнок боится уязвимости в близких отношениях.

Провоцирование злости и раздражения у близких людей, если не получается заполучить их внимание. Проявляется у сверх опекаемых детей или выросших в пренебрежении

Волнообразная привязанность – тип эмоций, вызывающий резкие настроенческие и поведенческие перепады. Обожание сменяется отторжением и избеганием – без компромисса. Причина: нестабильные отношения родителей к ребёнку.

Если человек страдает без того, к кому привязался, значит, речь идёт о болезненной привязанности. Такой ребёнок станет зависимым от других людей и вредных привычек: алкоголизма, наркомании, переедания.

Дети не отказываются от родительского внимания, но обходится без заботы и близости. Также им не нужен контакт с учителем или воспитателем. При избегающей привязанности малышам несвойственно оказывать предпочтение родителю перед незнакомыми людьми.

Это такой маленький взрослый, независимый человек. Родители, приучившие его не показывать своих чувств и скрывать эмоции, становятся виновниками хронических заболеваний.

Став взрослыми, такие дети ощущают трудность в интимных и близких отношениях, происходящих без эмоций. Не огорчаются при расставании, держатся на дистанции, отстранённо. Не делится собственными переживаниями и не разделяет чувства других людей.

Эрик Эриксон

Исследований Эрика Эриксона была параллельна траектории Боулби и Эйнсворта, но шла с другой точки зрения.

Работа Эриксона была основана на оригинальных теориях личности Фрейда и опиралась на его идею об эго. Тем не менее, Эриксон уделял больше внимания контексту культуры и общества, нежели внимание Фрейда к конфликту между ид и суперэго. Кроме того, его этапы развития основаны на том, как дети общаются и как это влияет на их самосознание, а не на половое развитие

Кроме того, его этапы развития основаны на том, как дети общаются и как это влияет на их самосознание, а не на половое развитие.

Восемь стадий психосоциального развития по Эриксону:

1. Младенчество — доверие против недоверия. На этом этапе дети требуют от родителей большой заботы и утешения, что приводит к развитию у них первого чувства доверия (или, в некоторых случаях, недоверия).
2. Раннее детство — автономия против стыда и сомнения. Малыши и очень маленькие дети начинают отстаивать свою независимость и развивают свою уникальную индивидуальность, делая вспышки гнева и неповиновения распространенными.
3. Дошкольные годы — Инициатива против вины. На этом этапе дети начинают изучать социальные роли и нормы. Их воображение взлетает в этот момент, и неповиновение и истерики предыдущего этапа, скорее всего, продолжатся. То, как взрослые, которым доверяют, взаимодействует с ребенком, побуждает его или ее действовать независимо или развивает чувство вины за любые неуместные действия.
4. Школьный возраст — компетентность и неполноценность. На этом этапе ребенок выстраивает важные отношения со сверстниками и, вероятно, начинает ощущать давление успеваемости. На этом этапе могут начаться проблемы с психическим здоровьем, включая депрессию, беспокойство, СДВГ и другие проблемы.
5. Подростковый возраст — личность против ролевого замешательства. Подросток достигает новых высот независимости и начинает экспериментировать и собирать воедино свою индивидуальность. Проблемы со связью и внезапные эмоциональные и физические изменения являются общими на этом этапе.
6. Молодая взрослая жизнь — близость и изоляция. На этом этапе (приблизительно в возрасте 18-40 лет) человек начинает больше делиться с другими, включая людей вне семьи. Если человек успешен на этой стадии развития, он или она будет строить удовлетворяющие отношения, которые будут иметь чувство приверженности, безопасности и заботы, в противном случае они могут бояться преданности и испытывать изоляцию, одиночество и депрессию.
7. Средняя зрелость — Генеративность против стагнации. На предпоследней стадии (приблизительно 40-65 лет) индивидуум, вероятно, утвердился в своей карьере, отношениях и семье. Если человек не создан и не вносит свой вклад в развитие общества, он или она может чувствовать себя застойным и непродуктивным.
8. Поздняя взрослая жизнь — целостность эго против отчаяния. Наконец, поздняя взрослая жизнь (в возрасте 65 лет и старше) обычно приводит к снижению производительности, что может быть либо воспринято как вознаграждение за свой вклад, либо встречаться с чувством вины или неудовлетворенности. Успешная навигация на этой стадии защитит человека от депрессии или безнадежности и поможет ему развить мудрость.

Ловушка третья: не могу отпустить ребенка (симбиотическое слияние с ребенком)

И отсюда мы переходим к еще одной ловушке: ситуации, когда родитель заинтересован в симбиотическом слиянии с ребенком. Такой родитель не может смириться с тем, что ребенок вырастет и уйдет от него. Так может происходить, если человеку в детстве очень не хватало любви, надежности и тепла. Когда у него появляется свой ребенок, происходит эффект «сбычи мечт»: наконец, есть кто-то, кому я очень нужен, кто меня любит всем сердцем. И это настолько сладостное переживание, что от него невозможно отказаться, невозможно даже подумать, что когда-то ребенок будет не так сильно к тебе привязан, у него будут другие отношения, а ты отойдешь на задний план. Часто такое происходит, когда нет хорошего супружества, хорошей дружбы и ребенок становится для родителя самым близким человеком. И мысль о том, что этот самый близкий человек когда-нибудь оставит тебя — непереносима.

И отсюда по отношению к ребёнку появляется такой посыл: никто тебя не понимает так, как я, не будет о тебе заботиться так, как я, никто не будет так любить, поэтому ты никогда не уходи от меня, не отдаляйся, не будь способен обходиться без меня. Это очень невеселая история. И приводит она к тому, что у слова «привязанность» возникает такой зловещий смысл: я тебя к себе привяжу, и ты никуда от меня не денешься. Это на самом деле история вообще не про теорию привязанности, а про не очень благополучное состояние родителя: про его тревожную привязанность, его обделенность, его неспособность жить самостоятельно и эмоционально отпустить ребенка.

Ребенок используется для обслуживания эмоциональных потребностей родителя в привязанности. Живя в таком симбиотическом слиянии, ребёнок либо сдается ему и никогда не может стать собой, отдельной личностью либо однажды понимает, что так не хочет, не может и выбирает эмоциональный разрыв. И даже зачастую готов уехать от такого родителя на край света.

Предпочитаете случайные связи? Ваш тип привязанности — избегающая

Нелюбимые дочери, проведшие детство в подвешенном состоянии, поскольку их матери были то внимательны и открыты для контакта, то наоборот, и приходилось гадать, какая сегодня мамочка — добрая или злая, вырастают тревожными и вечно пребывают в поисках признания и одобрения. Это не относится к дочерям постоянно недоступных, враждебных или навязчивых матерей — их стиль привязанности специалисты называют избегающим.

Такие женщины являются продуктом совершенно других условий. Опыт научил их, что, нуждаясь в ком-то, ты ставишь себя под удар, что быть отвергнутой очень больно, что люди не заслуживают доверия и на них нельзя полагаться

Они защищаются, сближаясь с большой осторожностью или вовсе избегая тесных уз. Они остаются вне отношений, даже если, казалось бы, находятся в них

Дальше начинаются нюансы. Избегающая привязанность имеет два подтипа, тревожный и отвергающий, представители которых отличаются взглядом не только на самих себя, но и на других людей.

Тревожно-избегающая личность имеет низкую самооценку, и, хотя в действительности желает близких отношений, страх быть отвергнутой пересиливает, поскольку она ставит других выше себя. Если она «ничто», а он личность, с какой стати он ею заинтересуется? То же с друзьями: она такая умная и успешная, такая популярная, разве она захочет со мной дружить?

Нелюбимая дочь этого типа отличается эмоциональной зависимостью и неуверенностью в себе и пассивно ведет себя в отношениях; она не ввязывается в ссоры, как представительница тревожного стиля привязанности. Ее внутренний голос постоянно критикует ее.

Напротив, избегающе-отвергающая личность очень высокого о себе мнения, по крайней мере так кажется. Она, не колеблясь, утверждает, что отношения для нее не особенно важны и что она прекрасно себя чувствует наедине с собой. Она горда тем, что твердо стоит на ногах.

Это, однако, защитная позиция, призванная оберегать хрупкое «я» от пренебрежения и эмоциональной боли. В отличие от тревожно-избегающей личности, отвергающая не желает близости, любовной или дружеской, предпочитая эмоционально вкладываться в другое, например в карьеру, работу и увлечения. К слову, именно таких людей общество чаще всего называет нарциссами.

Динамика развития привязанности

Со времен психоанализа развитие человека рассматривается как движение от состояния пассивного объекта чужих желаний до состояния активного субъекта, способного воплощать в жизнь свои собственные желания. От беспомощности и тотальной зависимости к состоянию творца собственной жизни.

Одним из критериев зрелости и психического здоровья личности многие считают завершенную сепарацию от родителей и опекунов, самостоятельность и независимость. А такое явление, как привязанность, относят скорее к периоду детства. Ребенок без эмоциональной привязанности к родителям развиваться не может, она ему необходима как воздух. А вот взрослый может без привязанности обойтись, он же не ребенок, он должен быть самостоятельным и независимым.

На самом деле потребность в привязанности развивается вместе с человеком. Новорожденному малышу для выживания нужна одна форма привязанности (регулярный уход, кормление, тепло, безопасность и многое другое), а взрослому привязанность необходима совершенно другая.

Комфортный контакт со своим ближайшим окружением взрослому тоже жизненно необходим. Только это уже не одностороннее потребление заботы родителей, как у ребенка, а взаимовыгодное сотрудничество и обмен самыми разными видами взаимной поддержки равных по статусу людей.

Вспомните себя в детстве. Год от года вы становились все более и более самостоятельным, но ваша потребность в контакте со взрослым сохранялась.

Ситуация со временем очень сильно меняется. Была мама молодая и большая, а стала старая и слабенькая. Был ребенок маленький и слабый, а стал большой и независимый. А привязанность остается. Только привязанность эта наполнена совсем другим содержанием.

Если удается родителям и ребенку подстроиться друг под друга, сохранить уважение и гибкость вместо обособленности и разобщенности («Меня не интересует, что с тобой происходит!»), вырастет новое качество привязанности.

Согласитесь, с возрастом потребности ребенка существенно изменяются: сначала ему нужны были материнское молоко, тепло и уход, а потом ему приходится освоить важные навыки: от умения завязывать шнурки до умения поддерживать комфортные отношения с окружающими.

В конце концов важный взрослый обеспечивает нравственные ориентиры для ребенка, показывает, что правильно, что неправильно. «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха, что такое хорошо и что такое плохо!» Ресурсы взрослого, которые могут быть переданы ребенку, неисчерпаемы. Привязанность ребенка ко взрослому не исчезает, она может существенно видоизменяться.

Другими словами, сепарация вообще не обязательно должна завершаться. У людей, ставших взрослыми, отношения с родителями могут перерастать в отношения сотрудничества, дружбы и взаимопомощи. Как только ребенок вырос, достиг уровня взрослого, который способен сам зарабатывать, сам принимать важные решения, сам быть экспертом и творцом своей собственной жизни, ему по-прежнему нужна поддержка родителей. Но совершенно другая

Ему важно получать от родителей признание и уважение, получать подтверждение, что он является полноценным уважаемым человеком

Как теория привязанности может помочь родителям

Психолог Людмила Петрановская также подробно исследовала теорию привязанности. В книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» она объяснила, что именно в первые годы ребёнку особенно нужна поддержка, забота и ласка, это формирует у малыша чувство защищённости и уверенности в себе.

Ещё одна важная мысль Людмилы Петрановской: родители должны помогать ребёнку переживать стресс и боль. Когда у малыша что-то не получается, он идёт за помощью и утешением к маме и папе. По мнению психолога, взрослый должен не подавлять негативные чувства ребёнка, не говорить ему «перестань», а быть рядом и сопереживать его маленькому «горю».

Любая смена среды — будь то переезд или переход из традиционной массовой школы на домашнее обучение — является стрессом для ребёнка. В период адаптации подростку, как никогда, нужна поддержка родителей.  

Будьте рядом

Близость родного человека, успокаивает без слов. Будьте рядом, занимайтесь вместе, гуляйте — любая совместная деятельность пойдёт на пользу. 

                                                                      Елена Яшина, мама ученика «Домашней школы Фоксфорда»

Не ругайте за ошибки

Ошибаться — это нормально, и задача родителей — научить ребёнка воспринимать ошибка как опыт и возможности для роста, а не как катастрофу. Расскажите подростку, как вы справлялись с трудностями и ошибками. Хвалите ребёнка, мотивируйте и не осуждайте за промахи.

Что такое теория привязанности

Теорию привязанности разработал английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Раньше считалось, что ребёнок поддерживает отношения с матерью ради удовлетворения физических потребностей. Боулби же добавил к этому социальную составляющую: привязанность ребёнка к матери помогает адаптироваться к окружающему миру. Он ввёл понятие значимого взрослого, в постоянном контакте с которым нуждается малыш. Если в течение длительного времени ребёнок не может взаимодействовать с человеком, к которому привязан, это может привести к психологической травме.

Доклад Боулби на эту тему в европейских странах вызвал большой эффект. Именно после него родителей стали пускать в детские больницы, круглосуточные сады и ясли перестали считаться нормой, а отпуска по уходу за ребёнком увеличились. 

Исследуя теорию привязанности Боулби, психолог Мэри Эйнсворт в 1970-1980 годах провела серию опытов «Незнакомая ситуация». Мать и ребёнок находились в специальной студии, где моделировались разные ситуации, например, мать уходила, в комнату внезапно входил незнакомец и другие. Исходя из реакций детей, Эйнсворт выделила четыре типа привязанности.

• Надёжный. Возникает при правильных взаимоотношениях матери и ребёнка. Дети этого типа тянутся к матери, когда чувствуют опасность, но при этом способны самостоятельно исследовать мир, понимая, что если будет что-то, угрожающее их жизни и здоровью, мама поможет.
• Тревожно-устойчивый. Тип поведения формируется, когда значимый взрослый часто покидает ребёнка и тот не уверен, что в нужный момент он появится рядом. Ребёнок негативно реагирует на разлуку с матерью, настороженно относится к незнакомцам. К возвращению матери он относится неоднозначно: с одной стороны, радуется, с другой — злится на то, что разлука произошла.  
• Тревожно-избегающий. Самый независимый тип поведения. Дети такого типа рано столкнулись с отсутствием значимого взрослого, поэтому привыкли обходиться без него. Никакой поддержки со стороны родителя они не ждут, и в дальнейшем стараются избегать любых привязанностей, так как, по их мнению, это приносит лишние хлопоты и дискомфорт.
• Дезорганизованный. Дети с таким типом привязанности демонстрируют противоречивое поведение, как правило, из-за психологических травм. Они то стремятся к близости со взрослыми, то избегают её. 

Согласно исследованиям психологов, типы привязанности сохраняются на всю жизнь. Становясь взрослыми, люди склонны строить свои взаимоотношения исходя из детского типа привязанности. 

Расширяет и систематизирует теорию привязанности модель доктора Ньюфелда, который ввёл шесть ступеней развития привязанности. 

Первый уровень привязанности, который появляется у ребёнка с рождения, — через органы чувств. Ребёнку необходимо чувствовать, что значимый взрослый находится рядом.
На втором году жизни появляется второй уровень — развитие привязанности посредством похожести

Ребёнок начинает имитировать поведение тех, кого он любит.
Третий уровень, соответствующий третьему году жизни, — привязанность посредством верности, у малыша начинают проявляться эмоции обладания и ревности.
Четвёртый уровень (четвёртый год жизни) — появление у ребёнка желания собственной важности и значимости. Он хочет, чтобы им дорожили.
На пятом году ребёнок начинает осознавать, что такое любовь: говорить о ней, рисовать сердечки и всячески выражать её.
На шестом и последнем уровне ребёнок хочет быть познанным, делиться своими секретами мыслями и быть понятым.

Как работает система привязанности у тревожных?

Гиперактивация системы привязанности держит ее не просто во включенном состоянии, а в аварийном режиме, то есть заставляет ее непрерывно искать фигуру, к которой они привязаны, также, как маленький ребенок постоянно проверяет, рядом ли мама.

Поэтому они слишком бурно реагируют на проблемы и недооценивают свою способность их решить. Точнее, в большинстве случаев, даже не ищут способов их решить, просто бегают по замкнутому кругу в лабиринтах мыслей.

Дальше начинается путешествие в прошлое и будущее в поисках возможных проблем. Создавая себе таким образом негативные мысли и эмоции, они чувствуют, что просто не могут этого вынести без близкого человека и, образно выражаясь, начинают “плакать и звать маму” (только в роли мамы находится мужчина, что его, обычно, не очень радует).

Если никак не пытаться справиться с этой привычкой, это сделает вас хронически ошеломленной своими эмоциями, уязвимой и зависимой.

Ваша чувствительность к любым возможным знакам отвержения будет постоянно вызывать ссоры, создавая в них недоверие и дистанцию.

Потому что недопонимания – неотъемлемая часть отношений, мы не телепаты. Быть постоянно доступным для другого человека невозможно. Иногда нужно физически удалиться – как минимум, ходить на работу.

А иногда бывает нужно и эмоциональное уединение, мужчинам чаще, чем женщинам, потому что им более свойственно уединяться, чтобы восстановить силы.Но люди с Тревожным стилем привязанности будут видеть во всем тревожный знак.

Например, расстраиваться из-за того, что ответа на смс нет уже 20 минут.

Как проявляется тревожная привязанность?

Ловушка Тревожный Избегающий

1 of 1

Начнем издалека. Вот десять женских вопросов, которые бесят мужчин

1. Я поправилась?
2. Меня это платье/кофточка/джинсы/пальто полнит?
3. Тебе понравился мой массаж/кофе/подарок? (особенно если спрашивается больше одного раза)
4. Ты меня любишь?
5. Тебе какие ресницы/брови/дизайны ногтей/еще какая-то фигня, которой он совершенно не понимает больше нравятся? (с желанием, чтобы он ответил “такие же, как у тебя”, но своими словами)
6. Что ты думаешь про Катю? (с ожиданием, что он ее раскритикует и скажет, что до вас ей как до Пекина пешком)
7. Мне идет этот цвет помады/туши/теней?
8. Куда ты пошел?
9. Когда ты вернешься?
10. А там девушки будут?

Знаете, что объединяет все эти вопросы? Женщины задают их, чтобы получить от мужчины подтверждения своей ценности.

Если вам нужно, чтобы мужчина говорил вам слова любви и восхищения по несколько раз в день, а когда он этого не делаете, вы ощущаете провал в эмоциях – это признак тревожной привязанности.

Свойственно ли вам постоянно ждать его сообщений, как будто ваша жизнь на них опирается. Прочитала сообщение, отправила ответ, жду. Ответил. Написала ему жду. Если в отношениях с мужчиной вы находитесь в постоянном состоянии “жду, пока он напишет”, это значит, ваш тип привязанности – тревожный.

Вот еще несколько признаков тревожной привязанности

• Если мужчина не находится в диалоге с вами, вы сразу же начинаете “крутить кино” о том, что он с другими женщинами.
• Вы считаете, что как только он узнает, какая вы “на самом деле”, он сразу же вас бросит.
• Вы постоянно беспокоитесь о том, что он не захочет быть с вами на выходные или в отпуске или пропустит запланированную встречу.
• И если он не отвечает немедленно на ваше сообщение, вы тут же заключаете, что он вас избегает.

Таково действие тревоги: у вас повышается чувствительность к тому, чего вы боитесь (в случае отношений – к отвержению) и вы начинаете реагировать даже на очень маленькие проявления.

Если вас не заметили или на вас не хватило времени/энергии/внимания, вы непременно почувствуете это, как умышленное отвержение. И это тем болезненнее, что своего мужчину (даже если он совсем и не ваш, а вы только 2 недели назад познакомились) вы считаете защитником.

Типы привязанности ребенка

Психолог, последователь Д. Боулби, Мери Эйнсворт однажды проводила эксперимент, в ходе которого маленьких детей оставляли на некоторое время с незнакомцем, совершенно одних в незнакомой комнате. Затем, по окончании испытательного периода, в комнату возвращалась мать. Все это время за реакциями ребенка наблюдали специалисты.

• Тип А – «избегающий». Те дети, у которых наблюдался в ходе эксперимента избегающий тип привязанности, избирали сдержанное поведение когда родитель на время оставлял их играть с незнакомцем. По возвращении мало реагировали на близкого им человека. Эти дети инстинктивно защищаются от негативных эмоций, так как боятся, что новая попытка сближения снова приведет к чувству отверженности.
• Тип В. Это тот единственный безопасный тип отношений между ребенком и матерью. Дети беспокоятся во время отсутствия родителя, меньше проявляют любознательность. А по возвращении близкого проявляют сильную радость. Такая привязанность называется надежной.
• Тип привязанности С. Тревожно-сопротивляющийся, или амбивалентный. Ребенок плачет, когда мать уходит, по возвращении ее в детскую комнату колеблется между агрессией к ней и чрезмерной радостью. Формируется данный тип привязанности в очень не подходящих для ребенка условиях существования. Родители временами агрессивно себя ведут с ребенком, а затем балуют и сюсюкаются.

После исследований других психологов (М. Мэйн и Соломон Аш), был выделен еще один – дезорганизованный тип привязанности. Такой тип будет у того ребенка, чей родитель был эмоционально недоступен не умел успокаивать, а иногда был даже агрессивен по отношению к малышу. Эта группа психологов также исследовала влияние типа привязанности на формирование личности ребенка.

Психодиагностические методики

• Опросник «Опыт близких отношений» К. Бреннан и Р.К. Фрейли;
• Тест эмоционального интеллекта Дмитрия Люсина;
• Индивидуально-типологический опросник Л.Н. Собчик;
• Самоактуализационный тест (САМОАЛ).

Результаты, полученные в ходе исследования, мы проанализировали с количественной и качественной стороны, прибегнув к корреляционному анализу данных.

Исследуя типы привязанности взрослых людей, мы выявили, что  надежный тип привязанности имеют 27% испытуемых. Этот показатель является низким и свидетельствует о том, что менее чем 1/3 часть наших испытуемых в детстве имела надежные и теплые взаимоотношения со значимыми близкими, способствующие созданию доверительных отношений во взрослой жизни, открытости, способности к эмоциональной близости. 28% испытуемых имеют тревожный тип привязанности, что характеризует их как людей, имеющих заниженную самооценку и неуверенность в себе. В связи с чем у этих людей формируется зависимость от партнера, ревность, тревога по поводу нестабильности отношений. Такие люди постоянно нуждаются в подтверждении своих чувств от партнера. 9% имеют избегающе-отвергающий тип привязанности, характеризующий их как независимых самодостаточных людей, имеющих позитивный внутренний образ, но негативный образ других людей. В отношениях они показывают отчужденность, стараются скрыть свои чувства. 6% респондентов имеют тревожно-избегающий тип привязанности, характеризующий их как людей, глубоко травмированных в отношениях, а также, возможно, пострадавших от насилия. Люди с тревожно-избегающим типом привязанности имеют негативный внутренний образ, в связи с чем они стремятся к близости. В то же время, они имеют негативный образ других людей, не доверяют им, боятся быть отвергнутыми ими. Им сложно быть открытыми и показывать свои чувства, не испытывая при этом страха близости.

А также в нашей выборке была выделена еще одна группа, которую мы назвали группой «смешанного типа». В неё вошли 30% респондентов. Оценивая опыт своих отношений, респонденты данной группы отличились неопределенностью, поэтому их невозможно отнести ни к одной вышеперечисленной группе. Люди данного типа привязанности имеют свои личностные особенности, отличающиеся от особенностей людей, имеющих другие типы привязанности. О них речь пойдет ниже в психологических портретах.

Анализируя результаты опросника Бренана и Фрейли «Опыт близких отношений», стоит обратить внимание на тревожность испытуемых: 33% имеют высокий уровень тревожности, что характеризует их, как эмоционально незрелых, зависимых, напряженных людей, обладающих высоким уровнем сензитивности и эмпатии. У 29% опрошенных наблюдается средний уровень тревожности в отношениях, и у 38% опрошенных уровень тревожности низкий, что может свидетельствовать о заторможенности реакций при необходимости, излишней доверчивости

Результаты индивидуально-типологического опросника Л.Н. Собчик, показывают, что умеренная выраженная акцентуаций присуща небольшому количеству испытуемых, в то время как преобладает неумеренная акцентуация личностных черт, что говорит свидетельствует о тенденции личностной дисгармонии среди испытуемых. Результаты исследования эмоционального интеллекта показали, что только 1/3 часть испытуемых обладает высоким уровнем эмоционального интеллекта, способна распознавать свои и чужие эмоции, управлять ими и контролировать их выраженность, остальные испытуемые имеют сложности в этих аспектах. Общие результаты теста на самоактуализацию говорят о том, что только 24% общего числа испытуемых имеют высокий уровень, у остальных испытуемых он средний и низкий.

Сравнительный анализ средних значений исследуемых параметров со стилем привязанности по методике «Опыт близких отношений»  К. Бреннан и Р.К. Фрейли (Brennan, Fraly, 2000; адаптация Т.В.Казанцевой, 2011), мы выяснили, что самый высокий уровень тревожности у людей с тревожным типом привязанности и тревожно-избегающим типом привязанности, самый низкий показатель тревожности у людей со смешанным типом привязанности.

Теория привязанности у взрослых: близкие отношения, воспитание детей, любовь и развод

Эти стили привязанности в детстве приводят к типам привязанности в зрелом возрасте. Ниже приведено объяснение четырех типов привязанности во взрослых отношениях.

Типы, стили и этапы (безопасный, избегающий, амбивалентный и дезорганизованный)

1. Надежная привязанность. Взрослые люди, скорее всего, будут довольны своими отношениями, чувствуют себя в безопасности и связаны со своими партнерами, не чувствуя необходимости быть вместе все время. Их отношения, вероятно, будут отличаться честностью, поддержкой, независимостью и глубокими эмоциональными связями.
2. Тревожно избегающая привязанность. Люди с таким стилем привязанности обычно держатся на расстоянии от других. Они могут чувствовать, что им не нужна человеческая связь, чтобы выжить или процветать, и настаивают на сохранении своей независимости и изоляции от других. Эти люди часто могут эмоционально «закрыться», когда возникает потенциально вредный сценарий, такой как серьезный спор с партнером или угроза продолжению их отношений.
3. Тревожно-устойчивая привязанность. Те, кто образует менее надежные связи со своими партнерами, могут отчаянно нуждаться в любви или привязанности и чувствовать, что их партнер должен «завершить» их или решить свои проблемы. Хотя они стремятся к безопасности в своих романтических отношениях, они могут также действовать таким образом, что отталкивают своего партнера. Поведенческие проявления их страхов могут включать в себя быть придирчивыми, требовательными, ревнивыми или легко расстраиваться маленькими вопросы.
4. Избегающие страха. Второй тип привязанности к избегающему взрослого проявляется скорее как амбивалентность, чем как изоляция. Люди с таким стилем привязанности, как правило, стараются избегать своих чувств. Они могут страдать от непредсказуемых или резких перепадов настроения и бояться получить травму от романтического партнера. Эти люди одновременно тянутся к партнеру и боятся сблизиться. Неудивительно, что этот стиль затрудняет формирование и поддержание значимых, здоровых отношений с другими.

Каждый из этих стилей следует рассматривать как континуум поведения привязанности, а не как определенный «тип» личности. Кто-то с обычно безопасным стилем привязанности может иногда демонстрировать поведение, более подходящее для других типов, или кто-то со стилем избегающего может образовать надежную связь с конкретным человеком.

В зависимости от стиля привязанности человека подход к близким отношениям, браку и воспитанию детей может сильно различаться.

Количество способов, которыми эта теория может быть применена или использована для объяснения поведения, усугубляется и расширяется тем фактом, что отношения требуют двух (или более) людей, любое поведение привязанности, которое демонстрирует индивидуум, будет влиять и зависеть от поведения привязанности других людей.

Учитывая огромное разнообразие людей, поведения и отношений, неудивительно, что существует так много конфликтов и путаницы.

На фото Джон Боулби

Что делать, если из отношений ушла любовь?

Если речь идет не о патологической зависимости, а просто о привязанности по привычке, то необязательно рвать такую связь. Важнее определить для себя, что вам важнее — некий бытовой комфорт, спокойствие и стабильность, или же, яркие, сильные чувства. И если вы выберите второе, то подумайте — можно ли в вашей паре еще возродить любовь, или же она безвозвратно ушла? Если окажется, что ресурсов в отношениях больше нет, тогда стоит все же отправиться на поиски нового мужчины. А если вы оба готовы «раскачать» болото, в котором засиделись, начинайте активно это делать. В конце концов, любовь можно сохранить лишь в живых, динамичных отношениях. «Сохраняйте романтику в паре — ходите на свидания, проводите время вместе (совместные походы в магазин или за ребенком в сад не считаются!), чаще делайте друг другу комплименты, удивляйте, и тогда ваша связь заиграет по-новому», — резюмирует Анастасия Филиппова.