Детская сексология: как объяснить ребенку, что такое секс и откуда берутся дети

Комментарий психолога Алены Корольковой:

О внимании родителей

— Любому ребенку независимо от его пола необходимо внимание мамы и папы. С самого рождения и приблизительно лет до пяти внимание  родителей – это  база, которая формирует доверие к окружающему миру и людям

В младшем школьном возрасте – внимание, это способ узнать о себе, в подростковом – это колоссальная поддержка.

Если одного из родителей нет, очень важно отношение в семье к отсутствующему — чаще всего отцу. Если мама транслирует злость – у девочки будет формироваться знание о том, что мужчины — это источник страдания

У мальчика же будет бессознательно формироваться чувство вины, и впоследствии ему будет тяжело сформировать свою семью из-за страха бросить маму.

Про общение со сверстниками

Через игру со сверстниками ребёнок решает для себя несколько важных задач:

умение общаться и выстраивать иерархию, а также взаимодействовать в этой иерархии:

• обнаруживать для себя интересные виды деятельности;
• возможность отыграть ту модель поведения, которую он видит в  семье;
• возможность отыграть ролевые отношения (супружеские, родительские);
• выстроить для себя реакции на внебрачные и брачные отношения.

Этап игры можно разделить условно на две стадии: первая (7-8 лет), когда дети копируют поведение с родителя своего пола, и второй ( 9-12 лет), когда они пробуют способы взаимодействия  своих сверстников.

Однополые группы очень важны для ребёнка, ведь именно в них он накапливает опыт общения, поведения, реакций при различных ситуациях.

Сделать это в одиночку сможет далеко не каждый.

Самоутверждение себя как представителя того или иного пола происходит полноценно лишь в однополой группе (дворовая компания, одноклассники, спортивная секция). И если у ребенка нет товарищей по играм, опыт жёсткого воспитания, изоляция ребёнка от сверстников (потому что “хорошему они не научат”) — это приостановление его психосексуального развития, которое ему в любом случае придётся догонять, но уже в другом возрасте.

shared.frenys.com

Про то, как кормление и купание влияет на психосексуальное развитие

Когда мама озабочена низким весом ребенка, она начинает активно предпринимать действия для изменения этой ситуации. Чаще всего – эти действия носят агрессивный характер, она начинает насильно его кормить. Мама в прямом смысле слова заталкивает пищу в ребенка, несмотря на его реакцию. Об удовольствии, наслаждении вкусом и умении распознать чувство насыщения речи быть не может.

Со временем ребенок приучает себя «выключать» вкусовые рецепторы, еда становится для него безвкусной и неприятной. Чувствительность организма к пище снижается, в результате чего ребенок не имеет возможности распознавать свои сигналы организма. Но есть и еще один факт: слизистая губ и рта рефлекторно связана с областью гениталий. Если эти области «работают» в штатном режиме, мы можем определять и регулировать свое пищевое и сексуальное возбуждение. Если одна из зон «выключается», во второй начинает возникать напряжение. И тогда преждевременная рефлекторная возбудимость будет создавать напряжение в генитальной области, это напряжение ребенок  может снимать через самостимуляцию.

В первый год жизни для ребенка очень важен контакт с мамой. Совместный сон, купание, в совокупности с другими ухаживающими действиями мамы дают ребенку знание о том, что он в безопасности. Мама рядом, а значит, можно не тревожиться.

Совместное купание и сон со взрослым хороши в первый год-два жизни ребенка.

Чем больше ребенок подрастает, тем больше свободы ему необходимо. И в какой-то момент, он обязательно даст вам это понять.

Братья и сестры, которые принимают ванну вместе, тоже подают эти знаки. Это может быть фраза «сегодня я хочу купаться один» или какое-то действие, например, кто-то из них начнет прикрывать дверь в ванной, чтобы раздеться

Важно не пропустить этот момент

Одно такого знака достаточно, чтобы взрослый начал с уважением относиться к новому способу поведения своего ребенка. Ведь таким образом ребенок начинает отстраивать свои границы и проверять самого себя, как он в них себя чувствует.

Ответы на самые щекотливые для родителей вопросы и инструкцию по тому, как не искалечить психологическое развитие своего ребенка, ищите на мастер-классе Алены Корольковой. Регистрация здесь!

Как не навредить

Среди разного рода переживаний, связанных с разговорами о сексе, отдельным пунктом у большинства родителей стоит опасение сказать лишнее, подтолкнуть интерес, способствовать развращению в конце концов. Чтобы этого избежать, надо помнить, что дети очень целомудренны, и отвечая на вопросы, не надо говорить больше, чем они спрашивают. Они возьмут ровно столько информации, сколько могут переварить по возрасту. Не распространяйтесь о подробностях раньше, чем они спросят вас об этом, а если спросят, будьте честны и спокойно расскажите следующую часть информации.

Не следует обсуждать с детьми, даже подросшими, свой собственный сексуальный опыт. Делать из собственных детей друзей или подружек, с которыми якобы все можно обсудить — это вешать на них груз совсем непосильных для них эмоциональных переживаний. По той же причине, даже если дети уже выросли настолько, что вы позволяете им смотреть кино 16+, не стоит смотреть его вместе. Между вами и детьми всегда должна сохраняться некая целомудренность. Нельзя вовлекать их во взрослую сексуальную жизнь ни в какой форме.

У вас и у вашего ребенка есть право спрашивать, но есть и право закрыть ту часть своей личной жизни, которой каждый из вас не хочет делиться. Например, можно сказать: «Это слишком личное, и про себя я рассказывать не хочу, но в целом думаю так…». В конце концов, это дает вам шанс объяснить, почему следует уважать право человека на приватность. И не забывайте оставлять это право за ребенком.

Татьяна Рублева

Как отвечать на вопросы ребенка 2-3 лет

В этом возрасте появляется интерес к вопросам пола. Дети замечают различия полов

И это не просто нормально, а хорошо, ведь ребенок исследует мир, познает его, а человек и отношения с ним — это самое важное. Кроме того, это возраст почемучек, и малыши задают много вопросов о своем происхождении, о различии мальчиков и девочек, о том, как все устроено

И это отличная возможность, чтобы начать базовое сексуальное воспитание без специальных лекций, ведь темы возникают каждый день, главное — их замечать.

К трем годам малыш уже усваивает роли для разных полов, которые транслирует окружение: все стереотипы про машинки и куклы, розовый и голубой цвета и любые другие шаблоны.

Самые частые вопросы: как на них ответить?

«Как я родился?» — Отвечая на этот вопрос, сначала уточните, что именно ребенок хочет узнать. Иногда это вопрос о том, какая была погода на улице, так что не торопитесь с подробностями. Уточняйте.

«А где я был?» — И снова уточняйте, про что вопрос. Если поняли, что это про конкретное место внутри матери, то можно сказать: «Ты рос в специальном мешочке внутри маминого живота».

«А как я оттуда вылез?» — «Через специальное отверстие, которое есть у каждой женщины».

«А как именно?» — «Врач помог тебе выбраться, когда пришло время».

«Покажи это отверстие». — Не показываем на себе, а рассказываем. Можно схематично нарисовать. Никаких реалистичных картинок или видео. «Это отверстие между анусом (отверстие, откуда люди какают) и уретрой — малюсенькой дырочкой, откуда женщины писают».

«Как я туда попал?» — И снова уточните, о чем вопрос. Также для начала спросите, что сам малыш об этом думает. Далее развенчивайте мифы и нереалистичные представления, если таковые у него имеются.

Сказать можно примерно следующее: «У мамы есть маленькая клеточка, она называется яйцеклетка. А у папы много других клеток — сперматозоидов. Яйцеклетка соединяется со сперматозоидом и получается зародыш. Зародыш растет внутри специального мешочка у мамы и через девять месяцев рождается ребенок».

Особенности подачи информации

• Сначала уточняйте, что именно интересует, потом отвечайте конкретно на вопрос.
• Говорите просто, понятно, четко.
• Следуйте за интересом ребенка, не говорите лишнего.
• Ведете разговоры в контексте бытовых тем.

Дети не знают о сексе, их сексуальность незрелая, не такая, как у взрослого, их интересует просто исследование, познание, информация, чтобы стало понятно. Вы не подадите им пример. Малыш не сможет использовать свое тело так, как взрослый, в силу своего развития.

Если не расскажете вы, расскажут другие. Ребенок найдет, где удовлетворить интерес. И могут рассказать похабно, про извращения, он может узнать о сексе из порнографии, у него может сформироваться отвращение или неправильное толкование, напряжение. Поэтому не ждите до школы, рассказывайте раньше, когда возникают вопросы.

Лучше заранее подготовиться, сформулировать ответы. В 3–4 года ответить на эти вопросы еще не сложно. Чем старше ребенок, тем сложнее начать и тем менее естественными становятся эти разговоры между вами.

Что должен знать о сексуальности ребенок в 3-4 года

В этот период закладывается стойкое ощущение своего пола. Это возраст, когда дети очень любопытны к различиям полов, активно интересуются темой, задают вопросы родителям (если те готовы отвечать). Это самое подходящее время для таких разговоров.

Дети сейчас могут активно примерять на себя роли другого пола. И это как раз тот период, когда стоит начать переодеваться и мыться отдельно разнополым детям и родителям. Ориентируйтесь на излишний интерес ребенка к вашей наготе и его собственное стеснение.

Расширяйте знания о частях тела. Если до этого вы говорили больше о специальном отверстии, месте, давали лишь общие названия, то теперь можно углублять знания об анатомии. А именно:

Названия частей тела (пенис, мошонка, яички, вульва, вагина, клитор).
Названия внутренних органов, связанных с репродуктивной системой человека, понимание, что желудок и матка — разные места.
Основы ухода за половыми органами.
Отличия мальчиков и девочек.
Сообщение о том, что половые органы — интимные части. Понятие интимности.

Понятие допустимых и недопустимых прикосновений. «К твоим половым органам никто не может прикасаться, кроме врача или мамы с папой, если это нужно для лечения»

Это важно для сексуальной безопасности.
Про прикосновения к себе: «Прикосновения к половым органам — это интимное поведение. Ты можешь трогать себя, только когда ты один».
Общая информация о зачатии и деторождении (соответственно интересу ребенка), о том, что для рождения ребенка нужны мужчина и женщина.
Информация о том, что заводить детей могут только взрослые.

Ребенок до 2 лет: называем половые органы правильно

Сексуальное воспитание начинается с младенчества. Дети узнают, что их любят, через прикосновения. Объятия, ласка, поцелуи очень важны, как и разговоры, общение.

Малыш еще до года обнаруживает, что у него есть разные части тела, в том числе мальчики около 7–8 месяцев находят свой пенис, а девочки около 9–10 месяцев — вульву.

Младенцы в возрасте от семи месяцев начинают активно познавать свое тело, они трогают разные части: уши, пальчики ног, нос, половые органы. Вас ведь не смущает, если малыш ощупывает пальцы на ногах, для него пенис — такая же часть тела. Он просто познает его, исследует. Он не пытается получить оргазм, он не одержим сексом, у него нет повышенной сексуальности. Это лишь попытки понять, узнать, изучить самого себя.

Что говорить. Малыш изучает себя, родители комментируют: «Это твой пенис», «Приятно прикасаться ко всем частям тела». Затем наденьте подгузник или оставьте ребенка исследовать пенис на какое-то время без подгузника (как вам комфортнее). Так вы учите малыша, что на его теле нет плохих и хороших мест, что все части тела хорошие и достойны внимания. А себя приучаете говорить о сексуальности свободно.

Особенности подачи информации

Говорите о половых органах в контексте бытовых ситуаций (при подмывании, туалете, если он обратил внимание и пр.). Называйте половые органы корректно, без слов-заменителей

Когда пора поговорить об этом

Невинный вопрос «как я появился на свет» задают малыши уже в трехлетнем возрасте, но это еще не о сексе. «В разных возрастах детей интересует разное, — говорит психолог Екатерина Бойдек. — И вопросы они задают по-разному. Если четырехлетний ребенок спрашивает, откуда берутся дети, то ему вполне может быть достаточно ответа «мамина клеточка и папина клеточка соединяются, и из них появляется ребенок». Вопросы секса его совершенно не волнуют в этот момент. Когда семилетний ребенок спрашивает «а как папина клеточка попадает к маме в живот?» или «как ребенок рождается?», то уже нужно рассказывать дальше».

Фото: Максим Кулачков (МТРК «Мир») «Мир 24»

Дети до пубертата не интересуются сексом в том смысле, в котором им интересуются взрослые, — продолжает Екатерина Бойдек. — Вопрос про секс ничем для них не отличается от вопросов про то, как устроен компьютер, почему птицы летают и почему нельзя есть сладкое до еды. Это всего лишь один из миллиона вопросов про устройство мира и жизни».

Развод — дело тонкое

Когда ребенок становится яблоком раздора

С нею согласна психолог Екатерина Юзьвак. «Интерес про появление на свет и как я туда попал, так же естественен, как и вопросы про природу и мир вокруг нас, — говорит она. — Ответы должны соответствовать возрасту ребенка. В каком возрасте знакомить детей с половыми органами? Тогда же, когда и с другими частями тела. У вас же не вызывает смущение нога или рука. Ребенок может изучать и исследовать свой нос, пальцы. Половые органы — такая же часть тела, с которой должен познакомиться ребенок и понимать, как они называются. Есть одна особенность: это интимные органы, значит трогать их может только ребенок и без его разрешения трогать никто не должен, даже мама, и другим мы интимные органы не показываем, в них нет ничего стыдного, но в нашем обществе не принято их демонстрировать

От этого интимные органы не становятся какими-то не такими, о них нужно заботиться, их важно любить и принимать»

5 советов, как объяснить суть согласия

1. Называйте вещи своими именами

Разговоры с детьми о согласии должны начинаться, как только они станут понимать базовые принципы, которые кроются за этим понятием. Первым шагом может стать знакомство со своим телом. Расскажите, как правильно, по-научному называются все органы, включая такие слова, как вагина, пенис, половые органы, анус. 

Зачем? 

Когда мы используем «кодовые» слова в разговоре с детьми, мы как будто держим что-то в секрете и не хотим разговаривать на эту тему. 

Поэтому название частей тела корректными словами разрушает предрассудки и формирует у человека позитивное отношение к сексу. Это поможет ребенку не стыдиться разговаривать с родителями на эту тему. Также он, зная реальные названия, будет лучше понимать, что такое сексуальное насилие. 

2. Учите телесной неприкосновенности и независимости

Суть этих понятий заключается в том, что каждый человек несет ответственность за то, что происходит с его телом. Вы, и только вы решаете, кто может до вас дотрагиваться. 

Уважайте желания своих детей, когда дело касается объятий, поцелуев, щекотки. Если малыш не любит обниматься, не нужно заставлять. Единственное исключение — безопасность ребенка

Например, его важно физически остановить, когда он бьет себя или других.  

Дети должны сами выбирать комфортный уровень общения с другими. Не стоит заставлять целовать любимую бабушку или обниматься с тетушкой, которую вы так давно не видели, если малыш не хочет. 

Не щекочите малыша, когда он попросил вас остановиться. Дети должны понимать и ожидать, когда кто-то говорит «нет», эта просьба будет услышана. 

Также для ребенка важно знать, что согласие имеет две стороны, и он должен тоже спрашивать своих друзей, нравится ли им обниматься, перед тем, как делать это. 

Если малыш слишком мал, учите его сперва спрашивать разрешения, а потому уже обниматься: «Давай спросим Машу, хочет ли она сейчас, чтобы ее обняли, или нет.»

3. Говорите о согласии с друзьями и семьей

Важной частью обучения телесной неприкосновенности в этом возрасте является просвещение друзей и родных о телесных границах. Таким образом бабушка не обидится, когда ее внучка откажется целоваться

Она должна знать, что нельзя требовать от внуков, чтобы они целовали и обнимали ее или сидели на коленках. Предложите бабушке альтернативу — малыш не хочет сидеть на коленях, но не против сидеть рядом; не хочет обниматься сейчас, возможно, ему нужно время, чтобы привыкнуть к бабушке. Сейчас можно просто погладить его по голове, похлопать по спине. 

Также важно показывать ребенку, как ведет себя человек, которому отказали. Если ваше чадо отказывается обниматься, вы можете сказать: «Я знаю, ты все равно любишь меня, даже если не хочешь обниматься»

Так вы показываете, что физический контакт — это не хорошо и не плохо в этом случае, просто в данный момент вы не хотите физических прикосновений.

4

Учите детей, что важно говорить вам, если что-то с ними произошло. Объясняйте ребенку, если кто-то насильно его трогает, нарушает телесную неприкосновенность, это не его вина

Главное, важно сразу же сказать об этом вам. 

Объясняйте ребенку, если кто-то насильно его трогает, нарушает телесную неприкосновенность, это не его вина

Главное, важно сразу же сказать об этом вам. . Так вы сможете защитить детей от насилия. 

Так вы сможете защитить детей от насилия. 

Объясняйте, что определенные люди имеют разный доступ к их телу. Например, нормально, когда обнимает мама, но не какой-то неизвестный человек. Это не урок, который должен быть преподан только один раз. Стоит периодически говорить со своими детьми на эту тему. 

Научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем рассказать им про множество других вещей. Вот простые правила, которые вам помогут:

1. Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
2. Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго — ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
3. Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами — ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
4. Не бойтесь сказать ребенку о сексе «слишком много». Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.
5. Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: «Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова» или «Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь».
6. Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.
7. Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как «пипка» или «пиписька».
8. Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребенка говорить «нет» взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или пятилетним ребенком:
9. «Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен (на) ответить „нет“ и тотчас прибежать и обо всем рассказать мне».
10. Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.
11. Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.
12. Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти- или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передается.
13. Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: «Ты еще слишком мал, чтобы понять это». Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.
14. Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например вашему семейному врачу; он поможет найти нужные сведения.
15. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.

Прежде чем говорить о сексе с ребенком, поговорите с собой

Почитайте ниже о том, как говорить о сексуальности с детьми разного возраста, и прислушайтесь к своим реакциям. Что вызвало у вас возмущение, негодование, гнев, смущение, резкое отрицание? Если вы на что-то среагировали достаточно остро, имеет смысл задуматься: «Что это значит для меня лично?» — часто в этом месте ваша болевая точка. А значит, и точка личностного роста и развития.

Не воспитывайте «от противного». Иногда, если в собственном детстве у родителей был негативный опыт, связанный с половым воспитанием (например, их родители были слишком открыты и навязывали детям сексуальные темы, пытались узнать подробности их интимной жизни, или наоборот — все сексуальные темы были строгим табу в доме), то, став родителями, эти люди говорят себе: «Только не так, как меня воспитывали!». И впадают в другую крайность. Если с ними были слишком открыты — табуируют тему. Если с ними молчали — навязывают тему слишком явно. Поэтому вспомните, как это было у вас, и постарайтесь избежать крайностей и воспитания «от противного».

Только вы определяете тот объем информации, который будете давать ребенку по вопросам пола, и те ценности, которые хотите ему привить

Важно обсудить друг с другом то, что вы считаете важным донести до него. Также это напрямую зависит от той культуры, в рамках которой вы воспитываете малыша

Есть вещи, обусловленные семейными ценностями (скажем, отношение к сексу до брака, к самому браку и др.), а есть моменты, которые могут помешать мальчику или девочке сформировать здоровую сексуальность (запреты на мастурбацию, например).

Для ребенка полезно, если информация о сексе поступает от обоих родителей. Так он понимает, что такие разговоры нормальны, и сможет в будущем обсуждать темы секса со своим супругом, а не только с друзьями или подругами, а также свободно говорить со своими детьми, какого бы пола они ни были.

Дальше приведены общие ориентиры, учитывающие особенности психосексуального развития детей в разные возрастные периоды. В каждой семье будет своя индивидуальная ситуация, на которую сильно влияют культурные традиции и семейные ценности.

Около 16-й недели беременности у плода мужского пола наблюдают эрекцию (это раньше способности дышать!).

Еще по теме «Половое воспитание»:

Когда пора говорить с дочкой о контрацепции?

Я, пожалуй, начну шутить на тему презервативов, как только мой сын начнет интересоваться Они в этом возрасте могут спокойно говорить о презервативах ни капли не думая о сексе Если ребенок к теме тянется, то лучше со стороны знаний о презервативах, чем со стороны…

С какого возраста стесняться?

С какого возраста стесняться ?. Детско-родительские отношения. Детская психология. Только этим летом начала стесняться раздеваться на пляже, сейчас стала задергивать шторку в Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста : переходный возраст Ну…

как рассказать о сексе?

как рассказать о сексе ?. Образование, развитие. Ребенок от 7 до 10. Потом принесла «трахаться», тоже ей объясняла. Главное надо говорить как с равной, если видите, что ей не интересно, говорите только тогда, когда она спросит.

Сын меня не стесняется

Сын меня не стесняется. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный В результате мы свое совковое воспитание, где ни секса не было, ни доверия между родителями и детьми переносим на собственных детей.

Когда и как рассказать девочке о..критических днях?

Кстати, в этот период ребенок начинает осознавать себя не только школьником, но сыном или дочкой, братом или сестрой, другом или подругой. Когда и как рассказать девочке о .. критических днях ? Как говорить с девочками о сексе …

Разговор, а не лекция

Разговор о сексе должен быть именно беседой, в которой участвуют на равных или почти на равных ребенок и взрослый. А не лекцией и ни в коем случае не нотацией

И не важно, возник ли этот разговор с трехлетним малышом или с подростком. Выбор правильного, доверительного тона очень важен

При этом важно непременно дать понять ребенку, что все его вопросы имеют право на существование, и вы постараетесь ответить на все.

Это не один разговор, на который вы решитесь и закроете тему раз и навсегда. Наоборот, настройтесь на то, чтобы открыть тему и не закрывать ее никогда, чтобы ребенок в разные периоды своего взросления мог поговорить с вами о чем угодно, и вы могли сделать то же самое. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, – стать его другом и собеседником, к которому всегда можно обратиться.

Что делать, если ребенок ни о чем не спрашивает

Если ребенок не задает вопросов, это не означает, что у него их нет. Возможно, вы уже в какой-то момент своей тревожностью дали ему понять, что для вас это трудная тема. Или в реакции кого-то другого из взрослых ребенок почувствовал неловкость. Дети необыкновенно чутко все чувствуют и запоминают такой опыт навсегда.

Хотите исправить положение — попробуйте настроиться на доверительное, открытое общение и начните разговор заново. Что мешает нам самим инициировать такой разговор? Вокруг множество поводов: беременные женщины, ощенившаяся собака, случайно увиденная сцена из взрослого фильма. Или можно выяснить, о чем у них рассказывают в классе. Если вы даете посыл, что вы друг и не станете оценивать и высмеивать, то почему бы об этом не поговорить?

Дети нашего времени

Как стресс влияет на развитие