Как выйти из любовного треугольника: советы психолога

Что делать женам?

Жены! Займитесь собой! И тогда ваш муж займется вами, или не муж уже)

Влюбитесь в своего мужа! Заново. Если вы вообще любили его или он этого заслуживает. В каждом человеке есть что-то, за что его стоит ценить!

(Или вы цените только за деньги?! Тогда не изображайте жертву и не страдайте!).

Мужчина реагирует на картинку. Примите это как данность. Еще раз — займитесь собой. Начните самой себе нравиться внешне. Сделайте себя вкусной, красивой, привлекательной для себя!

И тогда он 100% обратит внимание на вас и на реакцию других мужчин. Без отговорок!. Займитесь спортом, наконец

Займите себя. Читайте, найдите для себя хобби. Вам некогда и неинтересно будет следить за своим мужем. Да и он напряжется, если увидит, что у вас есть интересы, кроме него, детей и дома

Займитесь спортом, наконец. Займите себя. Читайте, найдите для себя хобби. Вам некогда и неинтересно будет следить за своим мужем. Да и он напряжется, если увидит, что у вас есть интересы, кроме него, детей и дома.

К тому же, если вы расстанетесь (он уйдет к любовнице или вам надоест, наконец, сражаться за того, для кого вы — не ценность, чтобы быть единственной), у вас будет уверенность в себе и источник существования.

Начните видеть в своем мужчине достоинства и говорите ему о них. Хвалите своего мужчину. Радуйте его самооценку!

Послесловие

В Центре семейного консультирования «ОЛЬВИЯ» Матвеева Надежда и Карпенков Юрий проводят консультации для семейных пар «два на два». Опыт таких консультаций свидетельствует, что это одна из самых эффективных и компактных по времени форма семейной терапии. Супруги осознают реальные причины необъяснимых явлений, лучше понимают друг друга, в совместном диалоге находят способы разрешения проблем, способы уравновешивания ситуации.

Давай о счастье размышлять, 

Давай все это делать вместе, 

Давай о будущем мечтать, 

Давай друг друга не терять, 

Давай все это делать вместе!

Счастливая семья – великое чудо природы! Это совместность! Это близость! Это доверие! Это сотворение новой жизни! Это радостное созидание новой реальности! Создавать ее нужно вдвоем.

Желаем вам любви, уважения, терпения и поддержки друг друга на этом пути!

В чём заключается роль каждого участника?

Жертва – страдает, жалуется; её излюбленные эмоции – печаль, страх, обида

В этом треугольнике жертва находит возможность обратить на себя внимание через свои проблемы, притянуть к себе энергию других участников

Преследователь – соответственно, преследует и пугает жертву; его излюбленные эмоции – гнев, раздражение. Он постоянно создаёт ситуации, в которых у него была бы возможность испытать эти эмоции.

Спаситель – спасает, защищает, прячет жертву; эмоции – жалость, жалостливость. В действительности, он ищет возможность создать себе имидж благородного рыцаря. При этом толку от него нет, чаще всего он только усугубляет проблемы жертвы.

Несмотря на весь негатив, отношения в этом треугольнике держатся весьма прочно. Догадались, почему?

Да, конечно – потому что каждый участник утоляет таким образом свой сенсорный голод. При этом они еще периодически меняются ролями.

Вот пример: жена приходит с работы и начинает жаловаться мужу:

— Начальник совсем озверел, сам не знает, что ему нужно, наваливает горы бессмысленной работы, как я от этого устала… (здесь она в роли жертвы).

Муж:

— Да не переживай, все будет хорошо. (спаситель).

Жена:

— Ничего не будет хорошо! Тебе вообще плевать, что у меня на работе происходит! Я рассказываю, а ты никогда выслушать не можешь! (преследователь).

Муж:

— Ну что ты кричишь? Я, между прочим, тоже устал, и у меня тоже неприятности, а ты только о себе думаешь… (жертва).

Понятно, что отношения в треугольнике страданий деструктивные. Фокус внимания – на проблемах, при этом проблемы не решаются, они являются как бы топливом для поддержания отношений. Участники ходят по кругу, повторяя однотипные сценарии, утоляя свой сенсорный голод.

Кстати, большинство мыльных опер и душещипательных сериалов построено именно на базе этого треугольника.

Как мы уже знаем, треугольник является следствием. А причина всех этих страданий – в голове

Обратите внимание: не обязательно должно быть три человека в этой схеме. Иногда это двое, как в примере

А бывает, что все три роли выполняет один человек, выстраивая такой треугольник в своём подсознании и запирая себя в замкнутом пространстве:

«Ужас, как я плохо выступил с докладом! Запинался, важные вещи забыл сказать, кошмар, всё пропало! – Ну, я придурок, не мог как следует выучить текст или взять шпаргалку? – Ох, ну ладно, если что, скажу, что плохо себя чувствовал.»

И ходит бедняга постоянно по кругу, играя роли по очереди, теряя энергию и растрачивая время на сожаления о том, что он не так и не то сделал, не тому сказал, не с тем связался. Между прочим, знаете ли вы, что сожаление об ошибках порождает повторение тех же ошибок?

Тем не менее, осознав бесперспективность подобных переживаний и взяв на себя ответственность за свою жизнь, можно выйти из этого треугольника.

Поможет выходу уже знакомая вам звезда Милтона-Эриксона: пять позитивных убеждений. Помните?

— Я молодец, и все люди тоже;

— Я делаю наилучший выбор из доступных мне, и все люди тоже;

— Все мы исходим из позитивных намерений;

— Изменения к лучшему не только возможны, но и неизбежны;

— У меня, как и у других, есть все необходимые ресурсы для этих изменений.

Примите эти убеждения, как свои собственные. Добавьте свой желаемый образ жизни и работу над целями – и создайте другой треугольник:

Причины измен

Итак, причины измен. Для обоих полов они одинаковы.

Признание и восхищение

Очень важно поглаживать самооценку партнера. Не льстить, а искренне ценить достоинства и не забывать ими восторгаться

Благодарить за приятные мелочи.

Восхищаться красотой и вкусом любимой, заботой и силой любимого.

Недостаток и однообразие секса

Сколько уже говорено-переговорено, и курсов разных полно, все равно много женщин считают, что эксперименты в постели — это с проститутками. И много еще «бабушкиного», что лично мне чудовищно непонятно.

Разве так сложно залезть на Youtubе и найти, чем можно разнообразить сексуальную жизнь?

Причем, эти шоры у обоих полов! Сколько мужчин изменяют, потому что «она же этими губами целует детей».

Потребность в честности и открытости

Доверие — база семейных отношений! Это касается не только верности сексуальной, но и уважение к тайнам и секретам.

Когда каждый партнер чувствует, что информация, рассказанная другому — табу для разглашения. Когда нет вранья даже в мелочах.

Потребность в качественном выполнении своих мужских/женских обязанностей

Все тривиально и не теряет актуальности. Женщина ждет от мужа содержания, на которое он способен, даже если она сама хорошо зарабатывает.

Что он будет хорошим отцом ее детям (даже если они не его!). Что он будет поддерживать ее и защищать (от его мамы, соседей, властей, «друзей»).

Удовлетворение этих потребностей не гарантирует верность, т.к. это зависит еще и от индивидуальных характеристик партнеров, но потерять такие отношения будет невероятно больно.

Каждый хорошо подумает, стоит ли рисковать счастьем ради минутного удовольствия (и не факт, что удовольствия).

У нас все по-другому…

Знаете, у меня, как у практикующего психолога, много примеров чрезвычайно болезненных треугольников.
Все начинается романтично-эротично, каждая «незаконная» пара думает, что они «будут умнее и не влюбятся-не попадутся», «это будет просто секс», или распространенное у любовниц: «меня он по-настоящему любит, ко мне он уйдет и мы будем счастливы».

А по факту…

Статистика выходов из любовных треугольников

Статистика — вещь упрямая: только 3-5% от общей массы таких отношений заканчиваются браком любовников.
При этом не факт, что мужчина справится с депрессией от чувства вины перед брошенной семьей, общественного порицания, запрета видеть детей.
На восстановление психики после ухода нужно время, равное месяцу за каждый год в браке. Сколько там ваш любимый «мучился»? 10-15-25 лет?

Считается, что в таком треугольнике мужчине проще всего — он живет в семье, за удовольствием ходит к любимой. Рай!

На самом же деле, мужчине сложнее всего — чувство вины, вечные разборки с обеих сторон с требованием «выбрать ее». Искать время в рабочем плотном графике на свидания.

А если  подарить одной что-то большее, чем другой… Скандал. Удовлетворять сексуально обеих, так как неизбежно каждая будет обвинять его в сексе с другой.

От такого напряжения уже никакого секса не захочешь!

К тому же, мужчина может быть искренне влюблен в любовницу и страдать от невозможности быть с ней всегда, но быть порядочным мужчиной с высоким порогом ответственности (как не комично это звучит в подобной ситуации) и не уходить от жены и детей.

У меня есть несчастные трио, которые живут в таком болоте годами-десятилетиями. Нередко любовницы даже имеют детей, дабы уравновесить шансы, но мужья к ним все равно не уходят.

Как выйти из роли преследователя

Сложнее всего принять свою роль именно Преследователю. Ведь для этого ему нужно поверить в то, что он тиран и незаслуженно причиняет боль другим людям. Попробуйте честно ответить на ряд вопросов и понять есть ли у вас склонность к тирании.

• Бывает ли такое, что вы не контролируете свои эмоции во время ссоры?
• Можете ли вы в пылу оскорбить или ударить другого человека?
• Считаете ли вы, что вправе учить другого как правильно жить и всё знаете лучше других?
• Любите ли вы всё контролировать?
• Считаете ли, что способны сделать другого человека лучше?

Чем на большее количество вопросов вы ответили «ДА», тем больше у вас склонности к роли Преследователя.

Что может помочь агрессору стать более здоровой личностью?

1. Примите тот факт, что все люди ошибаются. Вы тоже не исключение. Это нормально. Ошибки — повод для роста, а не для осуждения.
2. Когда злитесь на другого человека, постарайтесь отвлечься от эмоций и осознать суть конфликта.
3. Учитесь договариваться с людьми, контролируя агрессию.
4. Учитесь принимать то, что у людей может быть другое мнение, отличное от вашего

Критика должна быть конструктивной. Если хотите высказать человеку своё мнение, постарайтесь донести до него почему вы считаете именно так, а не иначе, а не заставить его поступить по-вашему.

Чтобы разрушить треугольник, в любом его варианте, нужно для начала принять, что он существует и свои роли в нём. Чтобы прекратить играть определённую роль, каждому участнику необходимо стать более зрелой и самодостаточной личностью. Выход из зависимых отношений — это путь обретения своего «Я».

Треугольник героя.

Здесь также три участника, три состояния сознания: герой – философ – мотиватор.

Герой – приносит пользу, преобразует мир; главные эмоции – интерес, уверенность, радость.

Философ – поддерживает героя, если у него случаются промахи и неудачи (никто не застрахован от них!), не даёт ему опустить руки; эмоции – вдохновение, принятие. По сути, он выполняет функции звезды Милтона-Эриксона.

Мотиватор – задаёт направление, побуждает к действиям. Главная эмоция – жажда (движения, познания, роста, достижения и пр.).

Фокус внимания в этом треугольнике всегда на решениях. И внутренний диалог с позиций участников треугольника героя будет совершенно другим:

«Я неплохо выступил с докладом, хотя и забыл парочку аргументов. – Это нормально, в любом случае, я молодец, доклад подготовил основательно, и свою мысль донёс до слушателей. – Теперь могу отправить тезисы доклада в оргкомитет следующей конференции, и сделаю его ещё лучше!».

Но как выйти из любовного треугольника?

На самом деле, выхода тоже 4:

• Все остаются со всеми. Это нечастая ситуация, но бывает, что все стороны договорились, что так жить и будут.
• Изменник остается с любовницей. Я говорю о мужчине только для простоты слова. Статистика не утешительна: женщины изменяют немногим меньше, т.е. такой же вариант, когда изменница остается с любовником.
• Изменник остается с женой / изменница остается с мужем.
• Изменник/ца уходит ото всех. Говорят, что если полюбил кого-то, уходи от первого, так как его уже точно не любишь, и уходи от второго, так как он никогда тебе не будет до конца доверять. Такой выбор делают достаточно часто в ситуациях, когда у мужчины замужняя любовница: он не хочет быть с женой, но любовнице довериться не может, так как она обманывала своего мужа.

Итак, чтобы выйти из любовного треугольника, нужно все-таки выбрать.

Считается общепринятым, что решение о выходе в начале принимает изменник. Однако это не так. Любой человек, находящийся в таких отношениях, принимает решение, но насколько быстро и продуктивно – зависит от его эмоционального состояния.

Конечно, если человеку в этой ситуации удается попасть к психологу, а не только на плечо к подруге, то можно взять ответственность за свою жизнь и не ставить изменника перед выбором, а выбрать самому. Если вы считаете, что с этим мужчиной/женщиной надо быть, будь вы хоть женой, хоть любовницей, то ваши действия направлены на то, чтобы сохранить отношения или выйти на новый уровень в отношениях в случаях с любовницей.

Если же нужно уходить, то необходимо подготовить себя эмоционально, принять боль и уйти. Проблемы начинаются тогда, когда мы перекладываем ответственность и ждем, бывает месяцами/годами, когда само собой примется хоть какое-то решение.

Независимо от того, какая вы сторона, самый главный и первый шаг – это переключение фокуса внимания на себя. Не думайте, как будет лучше для детей, родителей, свекрови, что будет с квартирой и как будете общаться с друзьями.

Думайте о себе.

Кризисная ситуация всегда стимулирует нас начать думать о себе. Задайте себе эти вопросы:

• Что лучше для вас?
• Что вы чувствуете кроме боли, ревности, пустоты?
• Что для вас ценно в этих отношениях? В этом человеке?
• Чтобы вы хотели, кроме того, чтобы этого не было, и не было так больно?

Для того, чтобы быть в ресурсе, нам нужно четко осознать свои эмоции, мысли и ощущения в теле, изучить себя.

• Что именно причиняет боль? Утрата доверия? Нарушение договоренностей?
• Или полная потеря себя, так как вы сливались с партнером?
• А что еще есть в моей жизни?

Если ничего нет, то нужно, чтобы появилось.

Ответы на все эти вопросы помогают сфокусироваться на себе. Я предлагаю вести дневник эмоций, именно он позволяет прожить боль и пережить ее. Нужно дать себе столько времени, сколько это необходимо именно вам.

Героиня сериала «Секс в большом городе» говорила, что нужно страдать ровно половину срока, сколько вы встречались, для нее этого было достаточно. Нужно ответить себе на вопрос: «Сколько достаточно для меня?».

Итак, главное прожить эмоции и четко их дифференцировать, затем ответить себе на вышеозначенные вопросы.

Причины возникновения любовного треугольника

Для того чтобы найти выход из сложившейся ситуации, для начала нужно разыскать вход. Ту совокупность событий, которая по странному стечению обстоятельств объединила трёх людей. Возможно, когда вы поймёте предпосылки, станет ясно, как действовать дальше.

Отсутствие глубоких чувств

Любовный треугольник возникает в парах, где отношения зашли в тупик или исчерпали себя. Некоторых отсутствие влюблённости освобождает от моральных обязательств и как бы даёт право на непрекращающийся поиск или параллельные отношения.

Самоутверждение

В этом случае флирт становится обычной формой общения. Пытаясь всем понравиться, человек неосознанно переходит границу рабочего или дружеского общения, посылая неоднозначные сигналы.

Адреналин

Некоторые люди, подобно герою Джейсона Стэйтема в фильме «Адреналин», просто не могут жить без наличия этого гормона в крови. Но если в кино это было необходимо, чтобы выжить, то в реальности такое поведение связано с адреналиновой зависимостью. Человеку постоянно хочется быть на пике эмоций, и боязнь разоблачения прекрасно его подпитывает.

Отсутствие общих интересов

Безусловно, противоположности притягиваются и даже некоторое время прекрасно существуют вместе на волне гормонального подъёма. Но рано или поздно, кроме физического контакта начинает хотеться ещё и душевной близости или хотя бы интеллектуальной общности. Возможности поделиться, обсудить и, конечно, пошутить. Без такого уровня общения отношения очень быстро сходят на нет.

Неуважительное отношение

Токсичные отношения рано или поздно заставляют искать более комфортного общения, внимания и заботы. В этом случае измена — это обычный акт протеста против тирании и неуважения, способ вырваться из порочного круга.

Изощрённый способ мести

Подозрения в неверности могут завести очень далеко. Если один из партнёров зацикливается на измене и видит её доказательства повсюду, но не может начать конструктивный диалог, то события могут выйти из-под контроля. Обычно такие хитроумные способы приходят в голову именно женщинам. И это подводит к следующему пункту.

Желание обратить на себя внимание

Часто кто-то в паре перестаёт ценить близкого человека и начинает воспринимать его любовь и заботу как должное. Чтобы показать, что ничто не является константой, один из партнёров может намеренно вызывать интерес других людей и в конце концов запутаться в собственных чувствах.

Возрастной кризис

Мужчины и женщины в разное время сталкиваются с этой проблемой и переживают её совершенно по-разному. Но чаще всего в этот момент люди стремятся переосмыслить жизнь и пускаются во все тяжкие.

Разновидности любовного треугольника

Психологи после детального изучения озвученного вопроса предлагают следующую классификацию образовавшегося трио в отношениях:

Действующий любовный треугольник. Данная ситуация возникает в том случае, когда организатор случившегося, имея двух партнеров, дорожит ими обоими. Следовательно, при этом можно констатировать факт сильного чувства к нескольким людям. Происходит подобное довольно редко, так как есть отличное выражение, что если человек любит двух сразу, то он не любит никого.
Иллюзорный любовный треугольник. При такой модели поведения партнеры эмоционально и физически привязаны друг к другу, но у одного из них есть на стороне платонические отношения. В большинстве случаев это выражается в дружбе с представителем противоположного пола, при которой сторонний обожатель мечтает о разрыве существующей уже пары.
По обоюдному согласию. В некоторых семьях практикуется иметь параллельно еще одного партнера, что не является нонсенсом для любителей свободных отношений. Всех при этом все устраивает, и в таких парах нет места ревности. Любовный уже четырехугольник помогает им добавить страсти в традиционный брак, поэтому наличие на стороне предмета обожания четко озвучивается и оговаривается.
Парадоксальный любовный треугольник. Существует такой контингент людей, которым измена нужна как воздух. При этом свои действия они оценивают как вполне адекватные, потому что, по их логике, жизнь дается человеку один раз. Интриги, ревность, слезы и страдания — основа такого брака, который может долго существовать при лояльном отношении партнеров к происходящему. Карьерный любовный треугольник. Не всегда на измену людей подталкивает неожиданно возникшая страсть. В некоторых случаях речь идет о холодном расчете, когда человек четко видит выгоду от романа с влиятельным партнером. Предательством он подобный факт не считает, потому что делает все, по его мнению, во благо основным отношениям.
Финансовый любовный треугольник. Он некоторым образом дублирует интерес в плане продвижения по службе, но основывается исключительно на желании приобрести материальные блага. Если семья не имеет необходимое количество средств для достойного существования, то один из партнеров может найти «денежный мешок» вне сложившейся пары.
Смирение одной из сторон. Классическим примером такого брака можно назвать семью Валерия Золотухина, в которой знаменитый актер смог добиться молчаливого согласия супруги на отношения на стороне. Даже рождение ребенка от любовницы не разрушило отношения озвученной пары, которая продолжала жить вместе

При этом никто не может четко обозначить чувства двух влюбленных женщин, которые таким образом делили внимание своего мужчины. Повторяющийся любовный треугольник

Ловеласы — народ изобретательный и с определенным шармом касательно обольщения противоположного пола. Для них создание подобной жизненной ситуации не является проблемой, потому что они всегда готовы к поиску партнера вне пары.

Все перечисленные случаи весьма отличаются друг от друга, потому что поведение людей не может быть однотипным. Лев Толстой тонко подметил, что каждая семья несчастлива по-своему. Вопрос заключается только в том, как сами участники воспринимают возникший любовный треугольник и нужна ли им при этом помощь.

• Читайте про крем-гель Virgin Star для сужения влагалища
• Как похудеть на 20 кг — реальные отзывы о Guarchibao

Вопрос психологам

Спрашивает: Виктория

Категория вопроса: Отношения

21.04.2014

Здравствуйте. Месяц назад моя лучшая подруга познакомила меня в ресторане со своим очередным ухажером. Спустя 1-2 дня он нашел меня в соц.сети и добавился в друзья. Мы обменялись парой фраз. И когда подруга узнала об этом, была в ярости. Я не понимала в чем дело, ведь мы на тот момент общались с ним как знакомые, не больше. Да и она мне не говорила, что симпатизирует ему. Я знала лишь то, что он предлагал ей поехать к нему на квартиру, а она отказала.

Мы ходили втроем в кино. И спустя несколько дней он проводил ее на вокзал. Они оба в одном городе живут, кстати.

Что в итоге. Она уехала в другой город. На следующий день мне позвонил ее ухажер и предложил сходить в кино. Я не была против. И как-то все завертелось, закрутилось и мы начали встречаться примерно месяц.. В тот день, когда он должен был улететь в командировку, я задала ему прямой вопрос. Что же у них произошло с моей подругой. И тут началось.. На день нашей встречи в ресторане, они уже успели переспать, после секса он проявлял к ней интерес, но она сама избегала общения с ним. И тут то он переключился на меня.

Конечно же, я спрашивала у нее разрешения на отношения с ним, мы поговорили по взрослому. Она ответила, что не против, но если уж только действительно человек понравился мне..

Я правильно понимаю, я сделала ошибку связавшись с экс любовником своей лучшей подруги?! Или же это не выглядит столь удручающе, в том случае, что мы в друг друга успели влюбиться?! Да и с подругой как поговорить так, чтобы в любом случае, не думала обо мне плохо?!

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как выйти из любовного треугольника?

Василевская Людмила Сергеевна

Психолог Кэрнс
Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте, Виктория,

критерии по «ошибочным» или «правильным» поступкам у каждого человека свои.

Если Вы обговорили возможность развития этих отношений со своей подругой, Вам на это дали добро; Вы сами и ваш молодой человек довольны своими отношениями — то почему Вы думаете, что это была ошибка? И почему Вы, собственно, задаетесь этим вопросом? Если Вы не уверены в этих отношениях, то это вопрос Вашей подруги не касающийся. Ведь отношения-то между Вами и молодым человеком. 🙂

Непонятно и почему Ваша подруга должна думать о Вас плохо. Вы получили от нее ее согласие. Дальше — дело Ваше и молодого человека.

Стройте свои отношения без оглядки на мнение других. Для кого Вы живете свою жизнь? И будет ли она Вашей, если Вы будете все время равнять ее по чьим-то другим меркам?

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.

Хороший ответ3Плохой ответ

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Советы, как выйти из любовного треугольника

Выйти из отношений, не приносящих счастья и не имеющих перспектив, в том числе из треугольника, даже при отвратительном самочувствии внутри ситуации бывает проблематично и заставит столкнуться с множеством трудностей, добавляемых от участников процесса и актуализирующихся собственных внутренних демонов.

Но существуют способы, как правильно выйти из любовного треугольника, для каждого разные. Для того, кто устроил тройные отношения стоит определиться, кто из участников ему больше нужен. Ситуации могут быть различны и под прицелом краха всего, может оказаться, что великая новая любовь оказалась лишь увлечением, или что прежних отношений больше нет, а может, на самом честном уровне не нужен ни один из партнеров. Определившись, действуйте четко и целенаправленно, помните, что треугольная система стремится к постоянству, партнер от которого вы решили уйти может стать крайне очаровательным, а может применить угрозы, провокации и шантаж. Следует проявить стойкость, уходить один раз, не забывая вещи, не звоня по старой памяти, и тем более, не бегая от одного к другому. На этом все не закончится, скорее только начнется. Начнется ваша собственная душевная боль, начнется притирка с выбранным партнером на новом уровне, преодоление проблем доверия и много еще чего.

Для того, кто был первым постоянным партнером, актуальным будет задуматься над тем, что вам самим было выгодно. Возможно, что вы давно хотели закончить эти отношения, но не позволяли себе беспричинного ухода, а возможно вам нравится исполнять главенствующую роль, на фоне вины партнера. Если вы решили рвать эти отношения, то просто уходите, а если вы решили рушить треугольник как вид существования, а сам партнер вам еще дорог и любим, то наберитесь смелости, не ожидая, что все пройдет само, и сообщите о своем нежелании продолжать в подобном духе. Дальше от вас требуется только ждать выбора партнера, возможно не в вашу пользу, но это будет выход из тройных отношений. Важным моментом является ждать спокойно (без заламывания рук и подкармливания борщами) и на расстоянии (поживите где-нибудь в другом месте).

Если вас вовлекли в тройные отношения, то разберитесь в собственных мотивах. Если хотите от человека серьезных поступков и дальнейшего совместного будущего, выходить из треугольника стоит, сообщив ему о своем нежелании находиться в таком формате отношений. После этого вы прекращаете всякое взаимодействие и ждете определенное время (обсудите заранее, например, что у человека есть две недели на принятие решения и завершение дел), а дальше в зависимости от этого выбора — либо вы встречаете его на пороге, либо отмечаете конец мучительных отношений. Старайтесь принимать решение взвешенно, и не отмахиваться от ситуации, взгляните на своего партнера как на человека, постоянно держащего в напряжении вас и второго любящего его, подумайте изменится ли ситуация принципиально или вы станете исполнять другую роль так же в треугольной фигуре.

В какой бы роли вы не находились, единственное остается равноважным для всех – при появлении непереносимости и истинного желания уйти (а не показательного манипулятивного выступления, с целью повысить свою значимость), действовать следует как можно скорее. Треугольные системы затягивают своей стабильностью, и с каждым проведенным там лишним днем возможности покинуть треугольник будут уменьшаться, решимость начнет испаряться в воздухе. Не будет легко, будет тяжело, больно и непонятно как жить дальше, но эти раны можно зализать, силы восстановить, а жизненные ориентиры найти, если направить энергию не на саморазрушение (в попытках запить горе алкоголем), а на самопознание. Продолжая находиться же в таких отношениях, вы экономите силы в данную секунду, избегая принятия решения, выяснения отношений, возможно скандала, но тем самым обрекаете себя на энергетическое и душевное опустошение, поскольку энергии простые тройные отношения забирают в итоговом подсчете значительно больше, чем сложные, но отрытые тандемные.

Мужчина изменил – кто виноват?

Измена в нашем обществе — однозначно persona non grata. И вся вина лежит на хрупких женских плечах. Кто-то всю лавину ярости выбрасывает на любовницу. Мол, «как таких распутниц только Земля носит? Разбила семью, ничего святого в душе нет!». Перепадает и преданным супругам, «потому что от хорошей жены муж налево не пойдет». Жены и сами с радостью подхватывают эстафету, начиная выискивать в себе недостатки: худая, толстая, недостаточно чувствительная, нежная, внимательная, заботливая, женственная, или, наоборот, слишком навязчивая, неинтересная, борщ в четверг пересолила… Вот он, бедняга, и пошел искать счастья с другой.

Дорогие женщины, глубоко вдохните, а затем глубоко выдохните. Можете хоть на кресте распять эту несчастную любовницу, но, если ваш мужчина «пошел налево» он предал вас. Ведь не любовница клялась вам в верности, и не она пренебрегла штампом в паспорте и тихим семейным счастьем. Ответственность, безусловно, лежит на всех трех участниках такого треугольника. На то он и треугольник, чтобы без третьего угла развалиться и стать линией, и вы не идеальна, и любовница. Но выбор все равно за мужчиной, и, поверьте, другие варианты выбора тоже были.

Измена – это лишь один из вариантов решения семейных проблем!

Внимание! Мы же с вами помним где находимся — в самом сердце Бермудского треугольника, и он коварный! Как и любая медаль он имеет две стороны. Отдав ответственность за выбор «изменять или нет?» в руки мужа (поверьте, именно там этой ответственности и место), вы сами избавляетесь от опоры под ногами, с, точнее, от иллюзии этой опоры

Вам предстоит пережить собственное бессилие!

Если вы во всем виноваты, то вы легко сможете исправить ситуацию, научившись делать так, как любовница и сможете вернуть мужа. Ирония в том, что и любовницу посещают подобные мысли, она считает, что все карты у нее и еще немного постараться и он сам уйдет из семьи. Однако правда кроется в том, что у нас нет власти над другим человеком. И никакие брачные обеты, религиозные табу или штампы в паспорте не дают нам права собственности на другого человека, следовательно, и каких-либо гарантий. Такова правда жизни, к сожалению, и к счастью!

Отношения с женатым мужчиной. Любовный треугольник. Причины, последствия, правила поведения

Watch this video on YouTube

Виды любовного треугольника

На примере трёх эпох и трёх семей мы видим разные варианты любовного треугольника (осторожно, будут спойлеры):

1. Когда один из партнёров знает о существовании третьего и даже знаком с ним. Это произошло в случае с Симон и Карлом, у них были причины, чтобы остаться вместе. В сериале показан замкнутый треугольник, который держится на общем горе.
2. Когда каждый из партнёров имеет романтическую связь с третьим. Некоторые считают, что в 21 веке моногамный брак потеряет свою актуальность, и видят будущее именно за открытыми союзами. Хорошо это или нет, но большинство пока не готовы принять свободные отношения без собственничества. Поэтому такие пары, как правило, недолговечны. Что и доказывает история Джейд, Элая и Тейлор.

Читайте по теме:

Что такое свободные отношения: правила игры

Две женщины и один мужчина

Проблема для мужчины начинается в тот момент, когда его роман выходит за пределы спальни. Рано или поздно любовница начинает хотеть проводить время вместе: устраивать совместные ужины в ресторанах, ходить в театр или кино, общаться с друзьями. Но для мужчины появление в общественных местах очень рискованно. И даже если в его кругу иметь любовницу является нормой, он не заинтересован в том, чтобы привычный уклад жизни рушился и его увидели с другой женщиной. Проблемой также может стать и финансовая сторона вопроса

Уделять внимание сразу двум женщинам довольно накладно

Двое мужчин и одна женщина

Традиционно считается, что женщины в первую очередь ищут эмоционального контакта и только потом — физического. Бывают исключения, но здесь мы рассмотрим самый распространённый случай. Обычно, если любовный треугольник выстраивает женщина, то он подкрепляется эмоциональной близостью на всех уровнях и его довольно сложно разрушить.

В таком треугольнике муж, как правило, ассоциируется со стабильностью, определённостью и в некоторой степени со скукой. Любовник, наоборот, даёт ощущение желанности и компенсирует недостаток нежности и страсти, который женщина может ощущать в браке.

Но даже яркие эмоции постепенно приедаются и сменяются постоянной тревогой и стрессом из-за опасности быть раскрытой. В том случае, если между супругами существует брачный договор, то ситуация из просто сложной может превратиться в критическую, когда женщина рискует потерять всё имущество.

Платоническая любовь

Иногда третий, даже не появляясь в постели у одного из партнёров, незримо присутствует в отношениях. Это может быть близкая связь на эмоциональном уровне, которая даже не предполагает физического контакта, но создаёт гораздо больше проблем. Такая связь не достигает обострения и может тянуться годами, капля за каплей разрушая отношения.

Существует ещё один очень сложный вид любовного треугольника, когда одного из людей нет в живых. Как правило, черты этого человека идеализируются, и победить в сравнении с ним просто невозможно. Такая борьба с призраками очень тяжела для обоих партнёров. В этом случае нужно быть максимально корректным, постараться помочь любимому человеку пережить кризис и, наконец, действительно открыться для новых отношений, в которых участвуют только двое.

«Ну чего ему не хватало?!»

Вернемся к «драконам», которых кормят мужчины, общаясь с женщинами. Что им нужно, чтобы не возникало желания искать это на стороне? Это всего-навсего пять вещей: спокойствие, комфорт, безопасность, стабильность, предсказуемость. Мужчину, у которого все это есть, будет сложно увести из семьи.

Со спокойствием и стабильностью все понятно, с предсказуемостью сложнее. Ее часто путают с обыденностью — когда жена из красотки превращается в махнувшую на себя рукой особу. На самом деле предсказуемость — это понимание того, что все может меняться в этом мире, но реакции жены, ее поддержка и любовь останутся неизменными.

Мужчину нужно удивлять, но при этом он всегда должен чувствовать, что его примут, обнимут, окутают любовью. Кстати, удивлять нужно и со знаком минус, выводить из зоны комфорта, чтобы он стремился в эту зону вернуться и ценил ее с новыми силами.

И еще: мудрая жена никогда не давит на мужчину эмоционально, ни в коем случае не сравнивает его с другими мужчинами в стиле «а вот Вася…», не пытается принять решение за него, а всегда предоставляет ему эту возможность.